Empezar de cero una y otra vez

Siempre pienso que la vida de a poco te va devolviendo cosas, en pequeñas dosis, te da de su propia medicina, y ya te vas sintiendo mejor. Nada es tan absoluto y tan terrible como parecía. Pero eso sólo lo ves así gracias al tiempo.
Me di cuenta (ya hace tiempo) que es inútil permanecer en lo que provoca o provocó dolor. Que buscar las razones, los por qués, cuando nadie te los da es una pérdida de tiempo. Yo perdí el tiempo, mucho tiempo. Y ahora ya está. Ahora soy más práctica pero porque en su momento le dediqué tiempo a todo esto. El otro día me preguntaron: pero no te parece triste? y respondí con total sinceridad que no. Triste no es terminar una relación, dejar de hablarse con alguien, o no saber cómo está. Triste es haber creído que alguien era de tal manera, que lo que había era verdadero, que valía la pena... triste es creer que nuevamente uno se equivocó y creyó conocer a alguien que no tiene el mismo corazón. Pero no todo lo que pasó es en vano, y en su momento sirvió, funcionó, se disfrutó y ahora a otra cosa mariposa. Y no porque sea mala, sea superficial, frívola ni mucho menos, al contrario, esta tortuguita ya no quiere llevar una caparazón encima, porque pesa mucho y no queda nada linda. Prefiero ir desnuda aunque aún tenga ciertos pudores y todos me vean tal cual soy, por qué ocultar cosas? por qué no ser sincera aún con quien no nos interesa? después de todo nunca se sabe, quizás la vida nos sorprenda, y ese/a que no era nadie se convierte en la más preciada de las personas.
En fin... es hora de entender ( y obviamente lo digo por mi) que lo mejor está por venir, y que esta tortuga tiene ganas de dejar de ser tortuga para ser la liebre abilidosa que siempre supo esconder.

Monólogo

Siento la angustia de las distintas circunstancias, en algunas soy favorecida en otras soy la damnificada. No entiendo por qué es tan fácil para unos y tan complicado para otros, por qué me quejo cuando tengo mucho y no llora el que no tiene nada.
Me cuesta encontrar un punto medio, un equilibrio en el que pueda avanzar. Busco pero no encuentro. Estoy buscando con todo el esfuerzo? Estoy disponible?
Quiero que me amen? O es sólo la idea la que me gusta, con la que me acuesto y me quedo pensando hasta dormirme resignada, añorando que en el sueño aparezca y se traslade automáticamente a la realidad.
Qué problemas!! Nunca creí que podría ser tan rara… tan enroscada. Tengan cuidado! En cualquier momento se larga. El mar de lágrimas de la angustia insoportable dentro de mi ser. Por qué? Qué tan difícil puede ser? Maldita sensibilidad. Aunque me gusta tenerla, eso en muchos aspectos me hace distinta a los demás.
Bien. Valoré algo de mi misma. Vamos bien. Qué puedo entregar yo? Qué podría darle yo a un hombre? A mi pareja, a mi amante, a mi novio, a mi pretendiente, yo qué sé…
Pensemos. Es una tarea que me dieron Tengo un mes para pensar qué puedo dar yo.
Elencar mis virtudes no tiene mucho sentido, porque desde un defecto también le podés dar algo al otro.
Veamos: yo sé que cuando quiero a alguien me doy completa, no tengo miedos, o tengo pero me juego, yo sé que soy así, después me re duele cuando me joden, me cagan, me engañan o lo que sea… pero yo estoy más que segura de eso, y eso no se lo dije a Mónica, debería… es importante cambia mucho la cosa. Pero sigamos. Yo doy todo mi cariño, soy divertida, me gusta acompañar al otro, me gusta que me acompañen, me gusta hablar, me gusta escuchar, quiero ayudar, quiero aconsejar, quiero enseñar, quiero aprender!. Le daría toda mi sensualidad, trataría de desinhibirme y poder conocerme en algo a lo que no llegué jamás. Y si hablamos de sexualidad también, trataría de dejarme llevar, de explorar, de no cerrarme, de en todo caso preguntar y hablar todo, que no me coma la inseguridad.
Pero yo podría ser creativa, tal vez un poco pesada… trataría de que eso no pasara… no quiero que todo gire en torno a eso. Difícil no? Compartiría todas mis cosas, todo lo que me pasa, todo lo que no me pasa, sería mi confidente y yo esperaría y haría lo posible por ser la de él. Le diría cosas lindas y tiernas, siempre sinceras. Sería capaz de decirle lo que no me gusta de él, lo que me pone triste lo que me desalienta… pensaría en él, lo tendría en cuenta, le compraría cosas, lo llamaría por teléfono, lo iría a ver. Imaginaría cosas e idealizaría el futuro con él. Me interesaría por sus gustos, me metería de lleno en su vida para entenderlo mejor, y esperaría de alguna manera que él hiciera lo mismo. Saber qué le gusta y qué no, sería paciente a veces un tanto histérica, quizás peleadora pero nunca soberbia.
Hacerme valer. Me haría valer y lo haría valer a él. Igual trataría de no cegarme, de estar alerta, saber que siempre hay una puerta abierta. Respeto. Compañerismo. Amor. Creo que así se resume lo que yo le podría dar a alguien que fuera capaz de estar conmigo…
Por qué siento que no existe esa persona? Por qué sin mirarme al espejo me creo incapaz de lograr que alguien me quiera?
Esto no soluciona nada. Es imaginar imaginar imaginar y que nada vaya a cambiar.

El dulce engaño

Bailan las sábanas esta canción,
murmuran infidencias cuando no estoy
contienen las huellas de aquel amor,
fruto del árbol que ya creció.
La flor deshojada que un día quedó
hoy se ríe y llora cuando piensa el amor.
Ellas se burlan con tanta pasión
la enredan tan fuerte que sufre el amor
quisiera dormirse y encontrar la paz
en esa suave caricia que ya no está.
Hierven las venas cuando él aquí está
se lleva mis ojos, mis manos, mi sonrisa
me deja pensando en qué pasará.
Volverá otra noche? o ya no podrá amar?