Empezar de cero una y otra vez

Siempre pienso que la vida de a poco te va devolviendo cosas, en pequeñas dosis, te da de su propia medicina, y ya te vas sintiendo mejor. Nada es tan absoluto y tan terrible como parecía. Pero eso sólo lo ves así gracias al tiempo.
Me di cuenta (ya hace tiempo) que es inútil permanecer en lo que provoca o provocó dolor. Que buscar las razones, los por qués, cuando nadie te los da es una pérdida de tiempo. Yo perdí el tiempo, mucho tiempo. Y ahora ya está. Ahora soy más práctica pero porque en su momento le dediqué tiempo a todo esto. El otro día me preguntaron: pero no te parece triste? y respondí con total sinceridad que no. Triste no es terminar una relación, dejar de hablarse con alguien, o no saber cómo está. Triste es haber creído que alguien era de tal manera, que lo que había era verdadero, que valía la pena... triste es creer que nuevamente uno se equivocó y creyó conocer a alguien que no tiene el mismo corazón. Pero no todo lo que pasó es en vano, y en su momento sirvió, funcionó, se disfrutó y ahora a otra cosa mariposa. Y no porque sea mala, sea superficial, frívola ni mucho menos, al contrario, esta tortuguita ya no quiere llevar una caparazón encima, porque pesa mucho y no queda nada linda. Prefiero ir desnuda aunque aún tenga ciertos pudores y todos me vean tal cual soy, por qué ocultar cosas? por qué no ser sincera aún con quien no nos interesa? después de todo nunca se sabe, quizás la vida nos sorprenda, y ese/a que no era nadie se convierte en la más preciada de las personas.
En fin... es hora de entender ( y obviamente lo digo por mi) que lo mejor está por venir, y que esta tortuga tiene ganas de dejar de ser tortuga para ser la liebre abilidosa que siempre supo esconder.

Monólogo

Siento la angustia de las distintas circunstancias, en algunas soy favorecida en otras soy la damnificada. No entiendo por qué es tan fácil para unos y tan complicado para otros, por qué me quejo cuando tengo mucho y no llora el que no tiene nada.
Me cuesta encontrar un punto medio, un equilibrio en el que pueda avanzar. Busco pero no encuentro. Estoy buscando con todo el esfuerzo? Estoy disponible?
Quiero que me amen? O es sólo la idea la que me gusta, con la que me acuesto y me quedo pensando hasta dormirme resignada, añorando que en el sueño aparezca y se traslade automáticamente a la realidad.
Qué problemas!! Nunca creí que podría ser tan rara… tan enroscada. Tengan cuidado! En cualquier momento se larga. El mar de lágrimas de la angustia insoportable dentro de mi ser. Por qué? Qué tan difícil puede ser? Maldita sensibilidad. Aunque me gusta tenerla, eso en muchos aspectos me hace distinta a los demás.
Bien. Valoré algo de mi misma. Vamos bien. Qué puedo entregar yo? Qué podría darle yo a un hombre? A mi pareja, a mi amante, a mi novio, a mi pretendiente, yo qué sé…
Pensemos. Es una tarea que me dieron Tengo un mes para pensar qué puedo dar yo.
Elencar mis virtudes no tiene mucho sentido, porque desde un defecto también le podés dar algo al otro.
Veamos: yo sé que cuando quiero a alguien me doy completa, no tengo miedos, o tengo pero me juego, yo sé que soy así, después me re duele cuando me joden, me cagan, me engañan o lo que sea… pero yo estoy más que segura de eso, y eso no se lo dije a Mónica, debería… es importante cambia mucho la cosa. Pero sigamos. Yo doy todo mi cariño, soy divertida, me gusta acompañar al otro, me gusta que me acompañen, me gusta hablar, me gusta escuchar, quiero ayudar, quiero aconsejar, quiero enseñar, quiero aprender!. Le daría toda mi sensualidad, trataría de desinhibirme y poder conocerme en algo a lo que no llegué jamás. Y si hablamos de sexualidad también, trataría de dejarme llevar, de explorar, de no cerrarme, de en todo caso preguntar y hablar todo, que no me coma la inseguridad.
Pero yo podría ser creativa, tal vez un poco pesada… trataría de que eso no pasara… no quiero que todo gire en torno a eso. Difícil no? Compartiría todas mis cosas, todo lo que me pasa, todo lo que no me pasa, sería mi confidente y yo esperaría y haría lo posible por ser la de él. Le diría cosas lindas y tiernas, siempre sinceras. Sería capaz de decirle lo que no me gusta de él, lo que me pone triste lo que me desalienta… pensaría en él, lo tendría en cuenta, le compraría cosas, lo llamaría por teléfono, lo iría a ver. Imaginaría cosas e idealizaría el futuro con él. Me interesaría por sus gustos, me metería de lleno en su vida para entenderlo mejor, y esperaría de alguna manera que él hiciera lo mismo. Saber qué le gusta y qué no, sería paciente a veces un tanto histérica, quizás peleadora pero nunca soberbia.
Hacerme valer. Me haría valer y lo haría valer a él. Igual trataría de no cegarme, de estar alerta, saber que siempre hay una puerta abierta. Respeto. Compañerismo. Amor. Creo que así se resume lo que yo le podría dar a alguien que fuera capaz de estar conmigo…
Por qué siento que no existe esa persona? Por qué sin mirarme al espejo me creo incapaz de lograr que alguien me quiera?
Esto no soluciona nada. Es imaginar imaginar imaginar y que nada vaya a cambiar.

El dulce engaño

Bailan las sábanas esta canción,
murmuran infidencias cuando no estoy
contienen las huellas de aquel amor,
fruto del árbol que ya creció.
La flor deshojada que un día quedó
hoy se ríe y llora cuando piensa el amor.
Ellas se burlan con tanta pasión
la enredan tan fuerte que sufre el amor
quisiera dormirse y encontrar la paz
en esa suave caricia que ya no está.
Hierven las venas cuando él aquí está
se lleva mis ojos, mis manos, mi sonrisa
me deja pensando en qué pasará.
Volverá otra noche? o ya no podrá amar?

No me acuerdo cuándo, pero sé por qué.

Es una historia de amor
La quiere contar
La quiere escribir
La quiere gritar
La quiere sufrir
La quiere vivir sin dejar de disfrutar.

Piensa en cada detalle, se sonríe y se emociona
Con la idea de que algún día sea ella la protagonista
Realidad y fantasía se mezclan en las páginas melosas
De una nena que crece, de una mujer que se empequeñece.

Y desea ese momento, en que lo cursi se hace carne
Ese intercambio de miradas, ese silencio en que los ojos
Se encuentran más de un instante creando esa sensación tan apasionante.
Y el momento en que sus labios se conocen sin prejuicio
Se dan besos sin nombre, se entregan con compromiso.
Y descubren que es en serio, que existen esas cosas, de las
Que todos dicen y nadie esconde.

Y cuando llega ese momento… mm delicioso y delicado
Es el encuentro de los cuerpos, evento consumado. Procede con
Dulzura, responde genial, es dueña de sus impulsos, él es capaz
De hacerla amar en esa parte tan íntima. Algo que convierten en
consecuencia del amor, en detonante previsible, en un imposible,
De evitar…

Quiere sonreírse todo el tiempo, pensando que sí pasará
Soñando que alguien será capaz de hacerle sentir todo eso
Y mucho más…

Se esmera por tratar de describir con las palabras que dispone
Lo que siente en verdad
Pocos la entienden, o pocos se esmeran por tratar.

Ella sabe y puede sola, o de eso se quiere convencer… está segura
Que habrá alguien que pueda comprender lo que el amor implica en su vida
Lo que espera, lo que llora, lo que teme nunca aparezca…

Colombo en el recuerdo

Lo que es volver atrás.
Lo que es sentir que ya estuviste ahí, pero que no eras así. Que si te equivocaste en ese momento fue por cómo estaban dadas las circunstancias, por cómo actuaste vos, porque en el pasado había muchas cosas que no tenías claras. Pero cometer el mismo error ahora… caer en lo mismo, aún sabiendo lo que dolió, o recordando que no fue para nada inteligente pero que sucedió, o no, no sucedió, y ya está, seguiste adelante porque así es, y porque no había más opción, al menos no la encontré yo.
Es la sensación de estar en tu mundo que ya no es tal, no es como lo dejaste, como lo viviste tanto tiempo, es otro, porque lo habitan otras especies, y no quisiera mirar desde lo alto, pero así lo siento, y a la vez no, porque me superan en tantas cosas…
Sin embargo voy, sigo yendo como visitante, como una vieja participante de un juego que disfruté, que sufrí, que me divirtió, que me aburrió, que me dio todo, que me dio mucho y también poco. Vuelvo pero con la cabeza distinta, y no es que tenga el último peinado de la moda, al contrario, siempre fiel a mi estilo que es el ´´sin estilo´´, lo que pinta, lo que me gusta como me queda, y no me importa la mirada de los demás, estoy en otro ambiente, estoy en otra etapa, abandoné esa burbuja finalmente, costó, sigue costando a decir verdad, siempre tira, atrae la idea de volver hacia atrás. Pero no. No es posible. Tampoco debería uno querer eso. Pareciera que uno nunca aprende, la tentación es muy fuerte, y lo que llamó la atención antes, a veces vuelve a tomar protagonismo en el presente, pero es tan sólo un instante, hasta que llega la lucidez, y es sentarse a pensar, que son minutos, quizás horas, mientras uno se va de uno, y vuelve a lo anterior, que en realidad sigue siendo parte de uno, pero es distinto. Se siente distinto. Está como… lejos, far far away… y el recuerdo nostálgico, el preguntarse una y otra vez sobre lo mismo no tiene sentido, porque a diferencia de muchos, yo sí evolucioné, yo estoy diferente, yo en muchas cosas cambié, y no necesito que nadie sea la prueba de eso, más que yo misma, aunque los recuerdos me nublen la mente y jueguen con mi corazón y con mi orgullo, yo sé que eso también es parte de quien yo fui, de quien soy, y de quien seré.

Porque
Porque cuando miro tus ojos es difícil que mi boca no tiemble.
Porque cuando me tomas la mano no quiero que la sueltes.
Porque me siento incómoda si no lo hago como esperás que lo haga
Porque la atracción que siento no se explica con palabras
Porque odio cuando hacés lo mismo con otras
Porque no me siento única a menos que me cruces la mirada
Porque espero algo donde no hay nada
Porque sueño despierta y no veo en vos el mismo sueño
Porque es una equivocación y ya me di cuenta
Porque tus rasgos me agradan
Porque tu personalidad me hace cosquillas
Porque tu presencia me pone nerviosa
Porque nuestros saludos son silenciosos pero profundos
Porque todo esto es pura fantasía
Porque nada de lo que escribo es real, porque es tan real que me asusta
Porque vive todo en mí
Porque nadie lo plantó
Porque yo sola lo sentí

Me inspira lo que siento cuando su aliento está cerca. Cuando me acaricia intentando dar una explicación que apenas escucho pero que quiero tener en cuenta.
Me inspira lo que siento cuando me invita a bailar con él. Cuando su abrazo distante se convierte en la intimidad más profunda.
Me inspira lo que siento cuando me mira con sus ojos negros. Cuando quiere separar lo que dice de lo que ve. Cuando intenta disimular que mi mirada lo está inhibiendo.
Me inspira lo que siento cuando me ignora y así evita dirigirse a mí ante cualquier duda, cualquier pedido. Se rehúsa a usarme como ejemplo, prefiere ver mis errores, y corregirlos en otro momento.
Me inspira lo que siento cuando se ríe y crea un clima de complicidad con el mundo, pero no se da cuenta, que es tan sólo una máscara, pues nadie sabe cómo es por dentro.
Me inspira lo que siento cuando lo veo apasionado, divertido y concentrado. Cuando se toma en serio las cosas, y su mejor saludo es una sugerencia, es una indicación, que lejos está de querer ser soberbia.

Cuando me gustaban los profesores de tango... jajaj